Важко насолоджуватися сексом, коли все, про що ви можете думати, це целюліт і неідеальний живіт. Більше того, багато жінок настільки не впевнені у власній привабливості, що вважають за краще відмовлятися від близькості з чоловіком зі страху «зганьбитися».
Якщо ви хоч раз відчували себе настільки негарною, що вигадували будь-який привід, аби не кохатися, ви не самотні. Сексологи з тривогою зазначають, що з кожним роком все більше жінок звертаються зі скаргами на невпевненість у собі. Згідно одного з останніх досліджень, невдоволення своїм тілом робить навіть більш негативний вплив на сексуальне життя, ніж настання менопаузи. Британські вчені говорять: 52% жінок неодноразово відмовлялися займатися сексом (навіть якщо хотіли цього!), бо соромилися своєї зовнішності. (Читайте також, Топ 5 способів знову “захотіти” свого чоловіка: спробуйте їх).
«Секс — це дуже інтимний процес, під час якого ми оголені не лише фізично, а й морально. Тому, окрім задоволення, частим супутником дівчат під час сексу може стати невпевненість у собі», — пояснює Юлія Красікова, психолог, сексолог та секс-коуч центру сімейної та сексуальної освіти Secrets.
Мозок жінки навіть під час статевого акту здатний працювати в багатозадачному режимі, тому думка про те, що «живіт виглядає якось несексуально», може вбити всі шанси на шляху до оргазму.
За словами Юлії, будь-які думки про недосконалість власного тіла є більш ніж природними, якщо, звичайно, не переходять у розряд деструктивних. Так, існує величезна різниця між «мій живіт виглядає не так, як мені хотілося б, тому я постараюся привести себе у форму» і «мій живіт некрасивий, а отже, я недостойна кохання, компліментів та задоволення». Прагнення до ідеалу – гарна ідея, але й вона здатна перешкодити розслабленню під час сексу. Постійні роздуми про те, як виглядають ваші груди, роблять вас затиснутими і відволікають від головного. Замість розслабитися, жінка судомно шукає позу, в якій бюст виглядатиме виграшно. «Така жінка займається не коханням, а самоаналізом. Вона розмірковує про те, як виглядає, який її бачить партнер, як він сприймає її. Саме так нестабільна самооцінка проявляється через секс. До речі, з тих самих причин чоловіки мають проблеми з ерекцією», — розповідає психотерапевт Анна Громова.
Наші читачі вже не раз ставили питання про те, як перестати бентежитися свого тіла під час сексу.
«Я гарна дівчина, зріст 170 см, струнка, але у мене є розтяжки на стегнах та попі. Я соромлюся світла, коли ми займаємося з чоловіком любов’ю, тому що він бачить усі мої дефекти, шрами на ногах, розтяжки, навіть волосся, що вросло. Я почуваюся несексуальною, страшною і дуже комплексую», — недавно ділилася емоціями одна дівчина. На жаль, багато жінок стурбовані не своїми бажаннями, а проблемними зонами і начебто відсутні під час близькості з партнером. За словами психологів, ситуація аналогічна до тієї, якби в кімнаті знаходилася стороння людина, ось тільки замість неї — ваш целюліт, неідеальний живіт, маленькі груди (потрібне підкреслити).
Родом із дитинства
За словами Марії Пустовітськоїї, психолога, сертифікованого тренера «Академії приватного життя» , почуття сорому щодо свого тіла формується у віці до п’яти років. До цього часу дівчинка вважає його досконалим, повністю приймає його, відчуває цікавість та потребу з ним познайомитися.
На думку Марії важливо, щоб батьки з любов’ю ставили соціальні рамки дитині: наприклад, що на людях не прийнято ходити голою. На жаль, частіше діти чують: «Та як тобі не соромно! Без одягу, при людях!
Психотерапевт Анна Мурко зазначає, що питанням “А що про тебе подумають інші?” несвідомо наші рідні формують нам залежність від оцінки оточуючими. З нею згідна психолог Світлана Кальмук, яка вважає, що батьки та друзі, які «по-доброму» критикують зовнішність дівчинки, насправді закладають основу для низької самооцінки.
Саме тому деякі дівчата з дитинства вважають, що голе тіло — це соромно, негарно, і протилежній статі воно точно сподобатися не може.
«Пізніше, дорослішаючи, жінка дивиться еротичні фільми і все ж таки розуміє, що секс може бути красивим. Щоправда, стрункі актриси з великим бюстом не мають целюліту, світло в студії виставлено ідеально… Та й фотографії моделей у журналах не додають впевненості в собі. Все це призводить до ще більших сумнівів щодо своєї сексуальної привабливості», — пояснює Кальмук.
Чим вища цінність партнера для жінки, тим більше жага сподобатися йому. А от якщо чоловік не розцінюється жінкою як потенційний обранець, вона набагато менше загострює увагу на тому, як виглядає і частіше отримує насолоду від сексу. Приховати свою сором’язливість від партнера спочатку можливо, але, на думку Марії, це не має сенсу. Вам не вдасться робити це довго, до того ж на це йтиме вся ваша увага під час близькості.
Що робити?
Найчастіше можна спостерігати таку картину: жодних приводів для переживань немає, але жінка все одно відчуває сором. Вся справа в низькій самооцінці, адже часто партнер такої жінки не помічає тих недоліків, які вона знайшла. Кальмук впевнена, що говорити коханому про переживання має сенс лише тоді, коли є реальна проблема із самооцінкою і ви просто не в змозі розслабитись у ліжку.
А от на думку Пустовітської, партнеру не треба говорити про свою невпевненість. «Чоловік бачить жінку зовсім не так, як вона сама себе сприймає. Він бачить її через призму бажання, пристрасті, закоханості, бачить її разом, не розглядаючи окремі складочки, розтяжки чи шрами», — зазначає експерт. З нею погоджується Громова, яка впевнена, що не можна вирішувати особисті психологічні проблеми за рахунок партнера — самооцінку це не підвищить. За словами психотерапевта, кілька разів коханий, звісно, зможе підтримати, проте треба пам’ятати, що чоловікам подобаються жінки, які люблять секс і люблять отримувати від нього задоволення.
Щоб думки про недосконалість вашого тіла вилетіли з голови, потрібно практикувати усвідомлення.
Для того щоб «відключитися» від настирливих думок, достатньо поринути в осмислення процесів, що відбуваються з вами. Наприклад, коли партнер цілує вас у шию, думайте про те, які почуття ви відчуваєте при цьому, концентруйтеся на відчуттях, прислухайтеся до реакцій свого організму і помічайте кожен рух партнера – це займе ваші думки і не дасть можливості думати про інші речі. Світлана також рекомендує зосередити свою увагу на тій частині тіла, яку цілує коханий, і повністю занурюватись у ці відчуття. Психолог наполягає на тому, що необхідно частіше говорити з коханим про секс, свої бажання та фантазії.
Кальмук радить інші прийоми, що дозволяють прийняти власне тіло. Наприклад, ходіння по дому голяка дозволить вам відчувати кожен вигин фігури, її легкість. Чим частіше ви бачитимете себе без одягу, тим простіше ставатиме ставлення до вашого оголеного тіла. Ще одна техніка полягає в тому, щоб не просто позбавитися одягу, але ще й дати час собі на те, щоб розглянути себе в дзеркало. При цьому варто звертати особливу увагу на ті частини тіла, які вам найбільше подобаються. Не соромтеся в епітетах, хвалите себе, розслабтеся та відчуйте себе гарною. Для того, щоб перестати соромитися свого тіла, в першу чергу його потрібно полюбити.
До початку близькості жінка повинна звернути увагу на те, як їй отримати задоволення самій. «У вас має бути розуміння, що секс – це не самооцінка. Секс – це задоволення!» – радить Анна. Важливо змінити вектор сприйняття самої себе і звертати увагу не на те, що про вас думають інші, а на те, як ви бачите ситуацію.
«Самооцінка впевненої людини будується на тому, що вона сама оцінює свої власні досягнення, а не прислухається до оточуючих. Потрібно вчитися помічати навіть найменші успіхи, їх не можна знецінювати. Ведіть щоденник, записуйте свої здобутки», — радить Пустовітова. За досвідом психотерапевта, поступово у жінки підвищується самооцінка, вона починає оцінювати себе сама, і це позитивно позначається на її поведінці у сексі.
На думку Марії, щоб прийняти своє тіло, важливо усвідомити, якщо партнер збуджений, йому хочеться зайнятися сексом більше, ніж допитливо розглядати ваше тіло.
У цей час увага до деталей притупляється, чоловік сприймає лише загальну картину, а якщо його збудження зберігається, значить, ця загальна картина йому дуже подобається. «Якщо партнер хоче фізичної близькості, ви його заводите. Зрозумійте, що він хоче займатися сексом не з вашою широкою душею, не з вашим високим інтелектом і навіть не з вашим тонким гумором, а саме з вашим тілом, — зауважує експерт.
Чи річ у ньому?
Розпізнати причину невдоволення собою дуже непросто. Іноді вона криється не у вашому власному погляді на тіло, а в партнері, який вказує на якісь недосконалості. За словами Юлії, це може виявлятися у двох формах: чоловік хоче наштовхнути партнерку на думку про те, що її тіло може бути кращим, або ж він бажає вразити її самолюбство, образити чи втримати у стосунках, адже «з такими ногами її ніхто не полюбить».
«Всі рішення щодо свого тіла ви повинні ухвалювати самостійно. Якщо ваше здоров’я у повному порядку, жодних вагомих причин для того, щоб худнути, крім вашого бажання, не існує. А до партнера, незадоволеного вашою фігурою, варто придивитися уважніше», — резюмує Юлія.
Світлана не така категорична. На думку психолога, якщо згодом ваше тіло сильно змінилося, і партнер коректно, з любов’ю каже: «Дорога, я хотів би, щоб ти скинула кілька кілограмів і стала такою, як ми познайомилися», — це нормально. Анна згідна з колегою, адже якщо ви вийшли заміж, будучи в одній вазі, а через кілька років погладшали вдвічі, чоловіка можна зрозуміти: він одружився з іншою жінкою, йому не подобаються ці зміни.
А от якщо партнер постійно критикує вашу фігуру, не думаючи про те, що може образити, психологи радять з ним розлучитися. На думку Анни, за допомогою таких маніпуляцій чоловік може мати кілька цілей. Наприклад, він бажає остаточно поневолити жінку, щоб вона не мала власної думки, або хоче, щоб вона дала право на зради. Таке часто буває. Чоловік каже: “Подивися на себе, яка ти стала, я не хочу тебе”. Жінка-жертва погоджується на його відкриті зради, при цьому зберігає видимість шлюбу, тому що їй страшно втратити статус одруженої жінки», – ділиться досвідом психотерапевт. Можливо також, що партнер просто втомився від стосунків: принижуючи жінку, він мотивує її на те, щоб вона його покинула сама.
Підсумовуючи, хочеться відзначити, що найкращі коханки не ті жінки, у яких найнатренованіші м’язи піхви, а ті, хто любить секс, любить себе, партнера і, головне, любить отримувати та приносити задоволення.
Фото: Getty Images