Ви все одно будете сваритися — не сваритися з підлітком просто неможливо! Конфлікти – це етап дорослішання, тому допоможіть йому через нього пройти.
Сварки з підлітком обов’язково: це неодмінний елемент сепарації при дорослішанні. Але як їх вести конструктивно, щоб не нашкодити?
Ви втрачаєте самовладання
Підлітки – такі дивовижні люди, які за кілька секунд здатні довести батьків до вересків, криків та справжньої люті. Тому що в конфлікті вони дуже точно намацують ваші слабкі місця і б’ють по них, і після сварки у вас залишається тільки відчуття безсилля і тверда переконаність, що гіршої матері ніж ви на світі просто не знайти. Так ось, головне правило: не зривайтеся у відповідь. Зберігати спокій неймовірно складно, але все-таки спробуйте не кричати і не плюватися отрутою у відповідь: нехай хтось із вас буде стійкішим. Уявіть собі, що ви слон: великий, повільний, досить добродушний. Під ногами у слона біснуються мавпи – але він хоче вирішити проблему, а не затоптати їх.
Ви його ображаєте
Нестриманий на гостре словечко підліток цілком здатний сказати вам щось, що викличе закономірну реакцію – сильно образити його у відповідь. Не треба: по-перше, дорослий тут ви, тому головним у розмові (навіть якщо це сварка) все одно залишаєтеся ви. По-друге, це заборонений прийом: ви ж теж знаєте слабкі сторони своєї дитини, тож мимоволі стукнете саме туди. І, по-третє, дитина це запам’ятає, навіть не сумнівайтеся. Тож ніяких «Ти дурний», «Ти товста», «Ти ведеш себе огидно» тощо. Найкращий варіант — «Твоя поведінка зараз мене засмучує».
Ви не кажете про себе
Якщо ваші сварки проходять приблизно ось так: ви один на одного репетуєте, ображаєтеся і розходьтеся по кутах – сварка ця абсолютно безглузда. Конфлікт – це не коли батько просто звинувачує дитину в поганій поведінці, а дитина відрікається, важливо, щоб обидві сторони почули одна одну. Не вважайте вашого підлітка малюком, не здатним вас зрозуміти – таки скажіть йому, що ви засмучені, злитесь, відчуваєте безсилля. Так, так і скажіть, «Я втомилася від того, що вдома так брудно, а прибираю тільки я, мене це неймовірно злить і засмучує. Давай разом знайдемо якийсь варіант, який усіх влаштує». Чим частіше ви говоритимете про свої почуття — тим швидше підліток навчиться робити те саме, і від слів «Ви мене дістали» перейде до більш конструктивних повідомлень.
Ви не використовуєте аргументи
Так, звичайно, ви — ватажок зграї, і ви хочете щоб вас слухали, поваги і щоб усі швидко та охоче виконували ваші прохання. Але якщо ви вважаєте, що бажання достатньо — ви не маєте рації. Дитина виросла — вона тепер має власну думку і почуття власної гідності. Тож, будь ласка, забудьте фразу «Бо я так сказала», якою ви, можливо, користувалися раніше. Домовляєтеся про щось поясніть, чому вам це важливо. Просіть про щось — скажіть чому. Встановлюєте вдома певні правила – вони мають бути зрозумілими. Наприклад, так: «Будь ласка, будь вдома не пізніше десятої вечора і відповідай на дзвінки смс: по-перше, я хвилююся, по-друге, іноді поліція цікавиться підлітками, що шастаються вулицями, і можуть бути проблеми».
Ви злопам’ятні
Сварка пройшла — а ви все ще ведете уявну розмову з підлітком. Він приходить обійматися або побалакати – а ви зберігаєте насуплений вигляд. Або при кожній нагоді вивалюєте йому список його гріхів. Не треба! Відносини між вами, тепло та довіра – ось що найцінніше. Так, ваша дитина, можливо, ще не вміє вибачатися чи не готова змінити свою поведінку, але їй важливо знати, що ви з нею поруч. Посварилися – помирилися, сказали один одному “я погарячкував” – і живемо далі. До наступної сварки!